آفتاب پرست‌ها انواع مختلفي دارند اما به صورت ميانگين زبان اين خزنده مي‌تواند براي شكار با سرعت خيره‌كننده‌اي به 1/5 برابر طول بدنش برسد.

 فیلم سینمایی "شمال از شمال غربی":
این فیلم که در سال 1959 توسط "آلفرد هیچکاک" ساخته شد، داستان مردی است که ناخودآگاه خود را درگیر ماجرایی جاسوسی و اتهاماتی که به وی وارد آمده می‌بیند و زنی در این میان قصد کمک به او را دارد.
در یکی از صحنه‌های فیلم که در یک کافه اتفاق می‌افتد، اسلحه شلیک می‌شود ولی پیش از آنکه اسلحه شلیک شود، در پس زمینه فیلم، پسربچه‌ای انگشتش را در گوشهایش فرو برده چون می‌داند که به زودی صدای شلیک اسلحه تمام کافه را پر خواهد کرد.

فیلم سینمایی "بر باد رفته":
این فیلم سینمایی در سال 1937 براساس رمان پرفروشی به همین نام نوشته "مارگارت میچل" ساخته شد. "میچل" چند سال پیش از ساخت فیلم، برای این رمان برنده جایزه ادبی پولیتزر شد.
در یکی از صحنه‌های فیلم که "اشلی" تیر خورده، "رت باتلر"، همسر اسکارلت، زیر بازوی او را گرفته، و "ملانی"، همسر اشلی نیز در حال حمل یک روشنایی گازی است تا راه آنها را به اتاق خواب روشن کند ولی در پس زمینه فیلم اگر دقت شود، سیمی که به روشنایی به ظاهر گازی ولی در واقعیت برقی متصل است، دیده می‌شود.

فیلم سینمایی "مظنونین همیشگی":
"مظنونین همیشگی"، فیلمی جنایی به کارگردانی "برایان سینگر" و بازی "کوین اسپیسی" در سال  1995، ساخته شد.
 
فیلم داستان پنج خلافکار حرفه‌ای به روایت می‌کند که از سوی شخصی ناشناس مدیریت می‌شوند، در این میان این گروه به جزء یک نفر از آنها که یک معلول ساده احوال است، در یک حادثه انفجار کشته می‌شوند ولی در نهایت مشخص می‌شود که مغز متفکر همان معلول ساده احوال (با بازی "کوین اسپیسی") بوده است.
این فیلم همچون سه فیلم قبلی اگرچه نامش در میان آثار ماندگار تاریخ سینما به ثبت رسیده ولی از اشتباه مستثنی نبوده و در یکی از صحنه‌ها که این گروه خلافکار اقدام به ربودن ماشین پلیس می‌کنند، یک هواپیمای بوئینگ 747 چهار موتوره به تصویر کشیده می‌شود ولی در نمای دیگری که هواپیمای از پشت نشان داده می‌شود، هواپیما، یک بوئینگ 767 دو موتوره است.

فیلم سینمایی "گلادیاتور":
"ریدلی اسکات"، فیلم سینمایی "گلادیاتور" را با بازی درخشان "راسل کرو" در سال 2000 میلادی ساخت.
این فیلم داستان گلادیاتوری زخم خورده است که همسر و فرزندش به دست پسر پادشاه کشته شد‌ه‌اند و اکنون به فکر آزادی و انتقام است.
این فیلم با آنکه در زمان خود برنده جوایز بی‌شماری از جمله پنج جایزه اسکار شد ولی یکی از بزرگترین‌ گاف‌های تاریخ سینمای جهان را نیز به نام خود به ثبت رسانده است.
در یکی از صحنه‌های مبارزاتی، یکی از ارابه‌ها واژگون می‌شود و زمانی‌که گرد و خاک حاصل از حرکت ارابه‌ها کمی فرو می‌نشیند، مخاطب با کمی دقت به راحتی می‌تواند سیلندر گاز نصب شده زیر ارابه را ببیند.

فیلم سینمایی "دزدان دریایی: نفرین مروارید سیاه":
"نفرین مروارید سیاه" اولین قسمت از سری فیلم‌های "دزدان دریایی کارائیب" است که کارگردانی آن را   "گور وربینسکی" به عهده داشت.
این فیلم علمی تخیلی محصول کمپانی "والت دیزنی" و بیست و نهمین فیلم پرفروش تاریخ سینما است.
در یکی از صحنه‌های فیلم که جک (با بازی جانی دپ) در حالی‌که عصبانی است روی عرشه ایستاده ولی نکته جالب توجه این است در پشت سر او نیز یکی از عوامل فیلم با کلاه کابویی و تی‌شرت سفید در حالی‌ ایستاده و به دریا زل زده است، به چشم می‌خورد.

فیلم سینمایی "مرد عنکبوتی":
این فیلم در سال 2002 و پس از یک تأخیر 25 ساله، به کارگردانی "سم ریمی" و بر پایه شخصیت مرد عنکبوتی شرکت مارول کامیکس ساخته شد.
در این فیلم "توبی مگوایر" در نقش پیتر پارکر/مرد عنکبوتی، "ویلم دفو" در نقش "نورمن آزبورن" و "جیمز فرانکو" در نقش "هری آزبورن"، صمیمی‌ترین دوست پیتر پارکر ایفای نقش کرده‌اند.
این فیلم نه تنها در گیشه با فروش بسیاری خوبی روبرو شد، بلکه توانست توجه بسیاری از منتقدان را به خود جلب کند و در نهایت برنده دو جایزه اسکار شود.
"مرد عنکبوتی" داستان دانش‌آموزی دبیرستانی به نام "پیتر پارکر" است که یک عنکبوت رادیواکتیو شده او را می‌گزد و بدن او دچار جهش ژنی می‌شود و پس از آن او می‌تواند همچون عنکبوت از در و دیوار بالا و پایین برود.
 در یکی از صحنه‌های این فیلم، "پیتر" که هنوز مهارت استفاده از استعداد جدیدش را پیدا نکرده، تارهایش را به سمت چراغ خواب اتاقش پرتاپ کرده و باعث می‌شود تا بشکند ولی چند ثانیه بعد چراغ خواب در اتاق بهمریخته "پارکر"، سالم و چون اولش سرجایش قرار گرفته است.

فیلم سینمایی "هری پاتر و محفل ققنوس":
این فیلم که پس از دزدان دریایی کارائیب 3 نام پروفروشترین فیلم سال 2007 را به خود اختصاص داد براساس جلد دیگری از مجموع داستان‌های "هری‌پاتر" نوشته "جی.کی.رولینگ"، نویسنده انگلیسی ساخته شده است.
در این قسمت از فیلم "هری پاتر" در مقطع پنجم دروس هاگوارتز است و باید امتحانات سمج (سطوح مقدماتی جادوگری) بدهد در ضمن هم وزارت سحر و جادو باور نمی‌کند که لرد ولدمورت بازگشته است و از این جهت هری پاتر و دامبلدور را تحت فشار می‌گذارد، در نبردی "سیریوس بلک" پدرخوانده‌ او توسط بلاتریکس لسترنج کشته می‌شود و در آخر وزارت سحر و جادو متقاعد می‌شود که ولدمورت بازگشته است.
اشتباه فاحشی که در این فیلم روی می‌دهد مربوط به لباس "هری‌پاتر" است که در دو سکانس تکرار می‌شود. تی‌شرتی که او در صحنه‌‌ای که خوابیده به تن دارد با تی‌شرتی که چند ثانیه بعد از خواب برمی‌خیزد کاملا متفاوت است، هم از نظر رنگ و هم از نظر یقه تی‌شرت.

فیلم سینمایی‌ "اژدهای سرخ":
این فیلم ترسناک از سری داستان‌های هانیبال لکتر، دکتر روان پزشکی است که دست به جنایات غیر قابل تصوری می‌زند.
"برت راتنر"، "اژدهای سرخ" را براساس فیلمنامه‌ای اقتباس شده از کتابی به همین نام نوشته "توماس هریس" کارگردانی کرد.
این فیلم سال 2002 به نمایش درآمد و با استقبال بسیار خوبی روبرو شد.
داستان این فیلم 2 سال قبل از حوادث فیلم پرطرفدار "سکوت بره‌ها" اتفاق می‌افتد. در سال 1980 "ویل گراهام" که مامور اف بی آی است و مهارت خاصی در شناسایی و دستگیری قاتلین زنجیره‌ای دارد، هانیبال لکتر را دستگیر می‌کند. اما برخورد او با هانیبال بسیار خونین و خطرناک است. از آن پس گراهام خود را بازنشسته می‌کند و با خانواده اش به فلوریدا می‌رود. اما یک قاتل حرفه‌ای دست به جنایاتی می‌زند و گراهام دوباره به خدمت فراخوانده می‌شود.
در صحنه‌ای از فیلم، زمانی‌که "ویل"، کشوی فیلم‌ها را در خانه "لیدز" باز می‌کند، به وضوح، یک کپی از فیلم "خانم دابت‌فایر" در سمت چپ کشو دیده می‌شود، فیلمی که در سال 1993 یعنی دو سال پس از "سکوت بره‌ها" ساخته می‌شود.

براساس این گزارش، البته فهرست فیلم‌هایی که در آنها گاف داده شده بسیار زیاد هستند و می توان آثاری نظیر "خوب، بد، زشت"، "نجات سرباز رایان"، "پدرخوانده"، "ارباب حلقه‌ها؛ برج‌های دو قلو"، ارباب حلقه‌ها؛ بازگشت پادشاه"، "تایتانیک"، "مظنونین همیشگی"، "فرشتگان چارلی"، "کماندو" و "آناکوندا" را نام برد که گاف‌های حتی عجیب آنها هنوز هم در یاد و خاطره علاقه‌مندان سینما باقی مانده است.

نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو

(توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

دانشجوی پزشکی :

در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست

دانشجوی هنر :

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی الهیات :

یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *

*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

دانشجوی حقوق :

تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

کاریکلماتورهای زیبا و آموزنده

ماهیهای آپارتمان نشین ، در تنگ آب زندگی میکنند

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

مردم می گویند حالت را می گیرم ، نمی گویند دیروز یا فردایت را می گیرم …
چون اگر حال را بگیرند فردا را هم گرفته اند و دیروز را بی فایده کرده اند !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جملات آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

رنگین کمان آتش بازی آبکی طبیعت است

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتور عاشقانه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

اگر خودتان را به آن راه زدید ، مواظب باشید گم نشوید.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای زیبا ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

هیچ کس به سکوتم نمی رسه...
همه منتظرن به فریادم برسن!!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

شکوه علفزار را در شکم گوسفند دیدم !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب خواندنی ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بیکاری هم خودش یک کار است ، افسوس که تعطیلی و مرخصی ندارد

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ اس ام اس کاریکلماتور ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

دست سرنوشت را . . .
بـــــــایـــــــد قطــــــع کـــــــــرد . .
او دزد " آرزوهـــــــــای " مـــن اســـــت !

کاریکلماتورهای آموزنده, کاریکلماتور جدید

پایمال ترین ، بی بوترین ولی مقاوم ترین گل دنیا را روی قالی خانه مان یافتم

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای تلخ و شیرین ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

شکوفه پاداش درختانی است که سختی سرمای زمستان را به جان خریده اند …

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتور جدید ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

تمام خیابانها سبز شده اند از وقتی که مراکاشت وبادیگری رفت..

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتور ناب ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

فنر ‎خجالتی ، نتوانست خودش را جمع‎ ‎کند.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جملات آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

با این که کچل بود کلکسیون سشوار داشت !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

چون از زندگی خسته شده بود ، مرخصی گرفت و رفت به جهان دیگر

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای زیبا ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

وقتی گوشم سنگین میشه ، وزنم تغیری نمی کنه !!!

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتور چیست ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بی رنگ و روغن هم می توان تابلو شد.

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتور عاشقانه ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

هنگام خواستگاری از چشمهایت چیزی نپرس ، با گوشهایت مشورت کن !

♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ کاریکلماتورهای آموزنده ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦

بادکنک یک سوزن به خودش زد ولی فرصت نکرد جوالدوز به دیگران بزند.

مجموعه: خواندنیهای دیدنی

لحظات کوچکی در این تصاویر وجود دارند که قلب شما را گرم و پر از عشق می کنند. در روابط، تعاملات هر روزه مهم تر از حرکات اساسا بزرگ هستند، چیزهای کوچک را فراموش نکنید. عشق چیزیست که هرکسی می تواند با آن ارتباط برقرار کند. و زندگی پر از راه های ساده ای است که می توانید عشق خود را ابراز کنید.

چه زیباست دوست داشتن تو
و چه زیباتر از آن حس تو نسبت به من
چه رویایی است ساختن خانه ای پر از عشق با تو
و چه رویایی تر داشتن فرشته ای مانند تو در آن خانه
چه مجذوب کننده است این خانه با وجود ستاره ای چون تو
و چه مجذوبانه تر زندگی با تو در این خانه

عکس عشقولانه

عکس های عشقولانه

رابطه عاشقانه

تصاویر عشقی

عکس عاشقانه

ابراز عشق به همسر

تصویری از یک عشق باور نکردنی

تصاویر عاشقانه و ابراز عشق

راه های ابراز عشق

عکس عشقولانه

عکس های عشقولانه

رابطه عاشقانه

تصاویر عشقی

عکس عاشقانه

تصویری از یک عشق باور نکردنی

ابراز عشق به همسر

تصاویر عاشقانه و ابراز عشق

راه های ابراز عشق

 اتفاقا نکته کلیدی همین‌جاست؛ اینکه ظرفیت واقعی سالن ورزشگاه آزادی چقدر است و چند نفر در آن جا می‌گیرند؟ این سازه از قدیم‌الایام به «سالن 12 هزار نفری» مشهور بوده و در شب‌های برگزاری لیگ جهانی، برخی از مجریان و گزارشگران هیجان‌زده از حضور 15 تا 20 هزار نفر در این مجموعه سخن گفته‌اند. با این حال شاید برای شما جالب باشد که بدانید سالن ورزشگاه آزادی هرگز 12 هزار نفری نبوده و اصلا مشخص نیست چنین عددی از کجا درآمده و در ذهن همه تثیبت شده است؟

 چیزی حدود هفت هزار صندلی!
برای روشن شدن ابهاماتی که درخصوص گنجایش سالن آزادی وجود دارد، سراغ حسن ضیاءآذری رفتیم؛ مدیرعامل سابق مجموعه ورزشی آزادی که به خوبی بر مسائل مربوط به این استادیوم اشراف دارد. ضیاءآذری در گفت‌وگو با «دنیای‌اقتصاد» تایید می‌کند که ظرفیت این سالن هرگز 12 هزار نفر نبوده و نیست: «من اصلا نمی‌دانم این مساله چطور طرح شد و چطور تکرار آن باعث شد چنین عدد کذبی در تاریخ ورزش ایران ماندگار شود؟ حقیقت آن است که سالن ورزشگاه آزادی از روز اول بهره‌برداری‌اش دارای صندلی بوده است. از سال 53 تا 87 این سالن واجد چیزی حدود 7500 صندلی بوده که این صندلی‌ها از نوع تاشو و با کیفیت بسیار پایین بودند. 

از آنجا که نامناسب بودن محل نشستن تماشاچی تاثیر مستقیم و منفی روی رفتار او دارد و همچنین با در نظر گرفتن این نکته که خیلی از صندلی‌های مجموعه شکسته و فرسوده بود، ما در آن سال تصمیم گرفتیم صندلی‌های سالن را تعویض کنیم. به این منظور تحقیقات مفصلی انجام دادیم و پس از مذاکره با شرکت‌های مختلف، در نهایت بهترین صندلی ممکن را انتخاب کردیم که همچنان در مجموعه از آنها استفاده می‌شود. در همین راستا ما برای راحتی بیشتر تماشاگران، عرض صندلی را چند سانتی‌متر بیشتر گرفتیم که همین مساله باعث کاهش چند صد نفری گنجایش سالن شد.

 در حقیقت از زمان تعویض صندلی‌ها در سال 87 تا به امروز، سالن ورزشگاه آزادی دارای چیزی حدود 6900 صندلی است که فاصله آشکاری با عدد 12 هزار نفر مورد ادعا دارد. همان‌طور که گفتم حتی قبل از تعویض صندلی‌ها و از همان روز اول هم گنجایش این سالن بیشتر از 7500 نفر نبوده است.»

 این عدد از کجا درآمد؟
در حال حاضر سوال بی‌جواب این است که عدد 12 هزار نفر مقابل اسم سالن ورزشگاه آزادی از کجا آمده است؟ مدیر پیشین مجموعه ورزشی آزادی در این مورد می‌گوید: «من هیچ‌گاه با چشم خودم تابلویی ندیدم که این عدد روی آن ثبت باشد، اما می‌توان گفت درست از زمانی که این مجموعه ورزشی برای میزبانی از بازی‌های آسیایی سال 1974 احداث شد، در اسناد نیمه‌رسمی از این عدد استفاده شده است که دلیلش مشخص نیست.»

 به حقوق تماشاگر احترام بگذارید
در اینکه والیبال ایران خوش درخشیده و همین‌طور در اینکه مردم ما نسبت به این رشته ورزشی علاقه‌مند شده‌اند تردیدی نیست، اما اغراق و بزرگنمایی در استقبال تماشاچیان از بازی‌های لیگ جهانی تحت هیچ شرایطی قابل قبول نیست. طی شب‌های گذشته اعداد عجیب و غریبی در مورد حضور مردم در سالن از سوی گزارشگران تلویزیونی اعلام شده؛ ارقامی که گاهی به 20 هزار نفر هم رسیده است! ضیاءآذری در این مورد می‌گوید: «این اعداد اصلا قابل تصور نیست. اگر تمام صندلی‌ها پر از آدم باشد و به تبع آن کل راهروها و راه‌پله‌ها هم از تماشاگران پوشیده شود، باز عدد حاضران در استادیوم به 10 هزار نفر هم نخواهد رسید.» 

مدیر سابق مجموعه ورزشی آزادی اما در این مورد به نکته مهم دیگری اشاره می‌کند: «اینکه ما جمعیتی را بیشتر از گنجایش سالن به مجموعه راه داده‌ایم اصلا هنر نیست. هنر آن است که ما بتوانیم حضور تماشاگران را با توجه به ظرفیت و امکاناتی که داریم، مدیریت کنیم. اگر توانستیم در یک سالن هفت هزار نفری، دقیقا هفت هزار نفر را بپذیریم، هنر کرده‌ایم. در این صورت هم به حقوق تماشاگری که هزینه کرده و بلیت خریده احترام گذاشته‌ایم و هم خودمان را در مقابل بسیاری از حوادث بیمه کرده‌ایم. روز 5 فروردین 1384 اتفاقی در ورزشگاه آزادی رخ داد که باید مایه عبرت ما باشد. در آن زمان فدراسیون فوتبال حضور در طبقه دوم استادیوم برای تماشای بازی ایران و ژاپن را رایگان اعلام کرد و همزمان صداوسیما هم پروژه یار دوازدهم را برای کشاندن مردم به ورزشگاه کلید زد.

نتیجه این کارها آن شد که 20 هزار نفر بالاتر از گنجایش استادیوم تماشاگر آمد و در نهایت چند هوادار جان باختند. در پروسه رسیدگی به آن پرونده، مقام قضایی از همه مسوولان ذی‌ربط پرسید چرا این جمعیت اضافه را راه داده‌اید؟ به هر حال امیدوارم با مدیریت درست‌تر به شکل بهتری از بازی‌ها استقبال کنیم و از آن مهم‌تر محیط را برای مردم ایمن نگه داریم.»

کاریکلماتور ناب

ازدواج بد وجود ندارد، این زن و شوهرها هستند که بد می شوند.

°•°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس کاریکلماتور °•°•°•°•°•°•°•°•°

آغاز هر سلام، پایان خداحافظی است.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتورهای زیبا °•°•°•°•°•°•°•°•°

همیشه برای دوربین ها
 لبخند می زنی
 دریغا من
 که نزدیک بین ام!

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکاتور خنده دار  °•°•°•°•°•°•°•°•°

برای اینکه صدای شکستن دلش شنیده نشود با صدای بلند می خندد

°•°•°•°•°•°•°•°•°  کاریکلماتورهای تلخ و شیری °•°•°•°•°•°•°•°•°

زندگی خیلی کوتاه است، ولی آنقدر بلند هست که آن را تباه نکنیم.

°•°•°•°•°•°•°•°•° خواندنیهای دیدنی °•°•°•°•°•°•°•°•°

قلم کم حرف، عمرش طولانی است.

°•°•°•°•°•°•°•°•°  جملات زیبا و آموزنده °•°•°•°•°•°•°•°•°

 بعضی‌ها عددی نیستند؛ ما آن‌ها را به توان رسانده‌ایم.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتور ناب °•°•°•°•°•°•°•°•°

گورستان ، کمپ ترک اعتیاد زندگیست !

°•°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس کاریکلماتور °•°•°•°•°•°•°•°•°

اغلب از بی وقتی شکایت می کرد ولی مشکل اصلی او بی هدفی بود.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتور جدید °•°•°•°•°•°•°•°•°

با دیدن قبض آب، برق از سرش پرید.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتورهای زیبا °•°•°•°•°•°•°•°•°

چشم گذاشتم تا بیایی ، رفتی کله پزی دیگر !

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتورهای تلخ و شیرین °•°•°•°•°•°•°•°•°

بعضی از خیابان ها دو طرفه اند و بعضی یک طرفه اما خیابان بی طرف نداریم.

°•°•°•°•°•°•°•°•° خواندنیهای دیدنی  °•°•°•°•°•°•°•°•°

 حتی موهایم هم می‌دانند که پایان شب سیه سپید است.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتور ناب °•°•°•°•°•°•°•°•°

گاهی اوقات «کلیه» امورم درد می کند.

°•°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس کاریکلماتور °•°•°•°•°•°•°•°•°

آن‌قدر در خودم فرورفتم که سر از قوزک پایم درآوردم.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتور جدید °•°•°•°•°•°•°•°•°

معلم شیمی عصبانی شد ، برخورد فیزیکی کرد !

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتورهای تلخ و شیرین °•°•°•°•°•°•°•°•°

اگر حرف مفت را می خریدند خیلی ها میلیاردر بودند.

°•°•°•°•°•°•°•°•° کاریکلماتور ناب °•°•°•°•°•°•°•°•°

در رقابت عقربه های ساعت با یکدیگر همیشه بازنده چشم من است

°•°•°•°•°•°•°•°•° اس ام اس کاریکلماتور °•°•°•°•°•°•°•°•°

ماهی ، هیچگاه برای تعطیلات به کنار دریا نمیرود

یک هفته پس از خلقت آدم:

چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.

پانصد سال پس از خلقت آدم:

با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار بلند داد می زنی : هاکومبا زانومبا(یعنی من موقع زنمه)بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.

دو هزار و پانصد سال بعد از خلقت آدم:
انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟
بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.

ده سال قبل:
شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.

هم اکنون:
به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد.

دخترها:

بعضي از اونا واقعاً مي خونند وقتي ميرن سر کتاب تا يکي دو ساعت ديگه کلشونو از کتاب بر نمي دارند . عادت دارند زير مطالب کتاب خط بکشند که بعدا بخونند

بعضي هاشون هم که مثلا درس مي خونند کتاب جلوشونه چشمشون هم روي کتابه ولي حواسشون يه جاي ديگست ...

يه عده اي هم هستندکه به بهونه اينکه مشکل دارن زنگ ميزنند خونه دوستشونو دوستشون هم از خدا خواسته حدود يک ساعت و اندي به طوري که اشک و دود تلفن در مياد !!

و اما پسر ها:

يا درس نمي خونند يا وقتي مي خواند بخونند بايد حسش بياد. وقتي حسش مياد که شب امتحانه... يه کم که درس خوندند يه موردي پيش مياد و بهش خيره مي شوند و به يه چيزي فکر مي کنند بعد انگار که درس خوندند بلند ميشند ميرن استراحت مي کنند بعد از يک ساعت استراحت دوباره ميرند ميشينند فکر مي کنند . وقتي فکرشون تموم شد کتاب را ورق ميزنند يه کم براندازش ميکنند وزنش مي کنند استخاره مي کنند براي خودشون تقسيمش مي کنند ميگند تا ساعت فلان اينقدر مي خونم تا ساعت فلان اينقدر بعد ميرن استراحت کنند . حين استراحت حسشون تموم ميشه حال ندارند برند بخونند ولي چون مي دونند فردا امتحان دارند پا ميشند ميرند سر کتابشون.

همينجور که مي خونند هيچي حاليشون نيست چون جاي ديگه فکر مي کنند(لازم به ذکر است که هيچ وقت در هيچ موقعيتي فکر نمي کنند فقط موقع درس خوندن فکرشون مياد) بعد از نيم ساعت دوباره ميرن استراحت، بعد سه ربع استراحت مي بينند خيلي دير شده .دوباره ميرنند درس بخونند اين بار مي خونند يه چيزايي هم ياد ميگيرند ولي چيزايي که ياد نمي گيرند را ميذارند که فردا از دوستاش بپرسند يه کم به معلمشون فحش ميدند مي گند اينارو درس نداده . خلاصه آخرش نميرسند کتاب را تموم کنند فردا ميرند ميبينند که دوستاشون يه چيزايي مي گند که تا حالا به گوششون نخورده بعد اعصابشون خرد ميشه اونايي هم که خونده بودند يادشون ميره به همين سادگي

طنز گیر کردن در توالت

شهروند نوجوان : گریه و زاری راه می اندازد و مادرش را صدا می زند!‏

شهروند دهه 70 (مذکر): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از جیب شلوار قرمزرنگش درمی آورد و ‏آهنگ «نازنین ناز نکن درو رو کسی باز نکن ...» را گوش می دهد!‏

شهروند دهه 70 (مونث): سر جای قبلی خودش می نشیند. با آرامش آی فون را از کیف رنگی رنگی اش درمی آورد و ‏اپلیکیشن تبدیل موبایل به آینه را فعال می کند. سپس با کمک آینه مشغول زیباسازی صورت خود می شود!‏

شهروند دهه 60 (مذکر): در فکر این است که آیا پدرش برای تنبیه، در را از پشت قفل کرده است؟! آیا نامزدش که نیم ساعت ‏دیگر سر چهار راه انقلاب با هم قرار داشتند، رابطه اش را با او به هم می زند؟ آیا گشت ارشاد نامزدش را دستگیر می کند؟! ‏آیا مادرش در مورد بویِ بدِ لباس هایش فکر بدی می کند؟! آیا در این لحظه دارند از او فیلم می گیرند تا علیه اش در دادگاه ‏استفاده کنند؟ آیا زنده خواهد ماند؟! آیا ... در حالی که همینطور به فکرهایش ادامه می دهد، با نگرانی از جیب شلوار جین آبی ‏رنگش، یک سکه در می آورد و با آن به درِ دستشویی می زند!‏

شهروند دهه 60 (مونث): در فکر این است که آیا پسرهای هم دانشگاهی اش با او شوخی کرده و در را از پشت قفل کرده اند؟ ‏اگر خواستگارش این موضوع را بفهمد؟! اگر تا شب اینجا بماند و درِ خوابگاه بسته شود؟! اگر به خانواده اش در شهرستان ‏اطلاع بدهند؟! اگر پدرش دیگر اجازه ادامه تحصیل به او ندهد؟! اگر او را مجبور کنند تا با پسرِ مش قاسم ازدواج کند؟! اگر از ‏پسر مش قاسم بچه دار شود؟! اگر مجبور باشد تمام عمرش را خانه داری کند؟! اگر ... در حالی که برای سرنوشت شوم ‏خودش گریه می کند از داخل کوله لپ تاپش یک آینه درمی آورد و ریمل های ریخته شده روی صورتش را پاک می کند!‏

شهروند دهه 50 (مذکر): یاد جوانی های خود می افتد که چقدر پر زور بود و می توانست در دستشویی را از جا بکند! از ‏جیب شلوار پارچه ای خاکستری رنگش، یک ماژیک درمی آورد و روی در دستشویی یادگاری و شعر می نویسد!‏

شهروند دهه 50 (مونث): به خودش تلقین می کند که برای رسیدن به آرمان های برابری حقوق زنان با مردان، باید این ‏شرایط سخت را تحمل کند. در همین حال سعی می کند تصویر خودش را در کاشیِ سفید دستشویی ببیند و جوش سه روز مانده ‏روی صورتش را منهدم کند!‏

مطالب طنز و خنده دار

شهروند زندانی: سعی می کند با یک قاشق چایخوری دیوار دستشویی را خراب کند تا بتوان از مسیر فاضلاب فرار کند!‏

شهروند روشن فکر: از وقت به دست آمده نهایت استفاده را می کند و از داخل تبلتش مشغول خواندنِ ایبوکِ «جامعه باز و ‏دشمنان آن» می شود!‏

شهروند روشن فکر نما: یک گوشه ای می نشیند و سیگار می کشد!‏

شهروند شاعر: شعر می سراید؛ «سمن بویان غبار غم چو بنشینند بنشانند / و با این بو اگر در پشت در مانند، درمانند!»‏

شهروند متوقع: سیفون را می کشد و می گوید: «بیا اینم سیفون، حالا در رو باز کن بیام بیرون!»‏

شهروند مهندس: سعی می کند با باز کردن لولای در، از دستشویی خارج شود.‏

شهروند فیزیکدان: از فرمول فشار (‏P=F/A‏) استفاده می کند. شیر آب را تا انتها باز می کند و مسیر آب را به طرف در ‏خروجی می گیرد، سپس با کمک انگشت شستش، دهنهِ شلنگ را تنگ و تنگ تر می کند تا با کم شدن سطح (‏A‏) فشار افزایش ‏یابد و بتواند در را سوراخ کند!‏

شهروند کامپیوتردان: برق دستشویی را یک بار خاموش و روشن (ری استارت!) می کند، سپس دستگیره در را فشار می دهد ‏تا ببیند آیا قفل در باز شده است یا نه؟

شهروند نگران: با 125 تماس می گیرد.‏

شهروند خیلی نگران: با 115 تماس می گیرد!‏

شهروند رِند: نوشته های رویِ در و دیوارِ دستشویی را می خواند و برخی از شماره ها را در موبایلش ذخیره می کند!‏

شهروند معمولی: کمی در را فشار می دهد، در باز می شود، دستش را داخل روشویی می شورد، آبی به موهایش می زند و ‏خارج می شود!‏