هایلایت (261) «به نام پدر»

صبحِ شنبه

5. اون موقع که میرزا قاسمی رو برای اولین بار درست کردن تنها بازه زمانی بوده که برای غذا ها اسم و فامیل انتخاب میکردن.

6. احمقانه ترین کار ممکن چک کردن پروفایل کسیه که حتی به تو فکر نمیکنه.

7. خود خدا تو قرآن میگه شاید که رستگار شوید، بعد یه عده هستن میخوان به زور آدمو رستگار کنن.

8. يه بار نامزدم بهم گفت عجقم دلام من دليدم، رفتم تو بالكن سيگارمو روشن كردم، بابام تا اومد بزنه مسيجو نشونش دادم، برگشت گفت داداچى آتيچ دارى؟

9. + هاهاهاهاهاهاها
- نه نه هاها هاهاهاهاها هاهاها
(استاد شجریان و پسرش همایون در حال تمرین)

10. شازده کوچولو پرسید: چی از دوست داشتن گُلم لذت بخشتره؟ روباه که داشت پشت آرنج دستش رو میخاروند گفت: کندن زخم خشک شده.

11. مادر نمونه یعنی خواهر من که از خونمون رفته خونه خودش الان زنگ زده که خاااک بسرم بچمو جاگذاشتم؟! گفتم اره تو بغلمه. نوزاد یه ماهه.

12. امیر پایور یهو شبا از خواب بیدار میشه داد میزنه "با هم دیدار کردند." و دوباره میخوابه.

13. معمولا حساب رو توي بانک باز ميکنن نه روي آدما جهت يادآوري عرض کردم.

14. یک بار سهراب سپهری یک لیوان شیر کاکائو رو میبینه می‌گه: بابا تو رو حضرت عباس آب را گِل نکنید.

15. بهترین جا واسه تبعید زنبورای مجرم، گل های قالیه.

16. ‏اسم مادر مادر بزرگ من ننه خورشیده،بعد اسم گروه تلگرام خانواده رو گذاشتن The children of the sun.

کاملاً برنامه ریزی شدست.

17. جان اسنو دوتا داداش داشت به اسم های جیم اسنو و جک اسنو که سالها بعد ۳ نفری کارخونه لوازم خانگی اسنوا رو راه اندازی کردند.

18. هنوز وقتی سوارز خلال دندون استفاده میکنه یه تیکه های از کیلینی رو در میاره.

19. قبلنا چشم مردم به در بود، الان به نوتیفیکیشن موبایلشون.

20. هروقت میرم ساندویچی میگم بندری بزن بعد وایمیستم یه گوشه شاباشارو جمع میکنم.

گری فورد، برادر کوچکتر هریسون فورد و کارل فورد.

21. اولين بارى ك بابام ي چك خوابوند تو گوشم خنديدم، گفتم چكو بايد تو بانك بخوابونى، بزرگوار چك دوم رو طورى خوابوند كه با مفهوم موبايل بانك آشنا شدم.

22. لاستیک ها بخوان درباره ی موضوعی توضیح بدن همیشه مثال " بارز " می زنن.

23. ‏خیلی وقتا قبل از اینکه یه کاری رو انجام بدین، قبلش از خودتون بپرسین 'که چی بشه'. اگه جواب قابل قبولی براش نداشتین کلا منصرف بشید.

24. ‏پشه ها برگشتن دارن  تو خونه میچرخن قشنگ معلومه دارن پیش خودشون میگن هیجا خونه ی خود آدم نمیشه.

یکی از بیشرف ترین موجوداتی که تو کشتیِ نوح بوده

25. یارو تو تبلیغه تو سینما نشسته و گوینده میگه گاهی جای خالی یه چیزو تو زندگیت احساس می‌کنی و عجیب اینکه تبلیغِ اونی که فکر میکنید نیست و تبلیغ شامپوئه!

26. ‏اینکه انگشت تو دماغت میکنی عیب نداره، من نمیدونم چرا وقتی درمیاریش با دقت نگاش میکنی؟ مگه خواستی طلا استخراج کنی؟ اونم به درک،چرا بعد میخوریش؟

27. ‏من به چال لُپت ای دوست گرفتار شدم.

28. حالا بهمن ماهی مغرور و چپ دست اینا خوب بود، جدیدا یه چیزی باب شده به اسم "ما هر چی بخورا چاق نشوا"؛ هر طرف رو میبندی از یه طرف دیگه ول میده.

چقدر این فیلتر کتاب دیجیکالا کاربردیه، نمیدونین چند وقته دنبال کتاب گل بهی‌ ام پیدا نمیکنم

29. ‏ادعای عاشقی هرروزخیلی میکند
او مرا خائن، خودش تشبیه لیلی میکند
خائن آن شخصی ست کز بهر فرار ازدست من
رفته تنظیمات را last seen recently میکند

30. هفت هشت سال پیش عکس بدون روسری کسی تو اینترنت بود میگفتن عکسش لو رفته، با همین فرمون سال 1404 لاس وگاسیم.

31. ویل اسمیت اگر بمیره میشه واز اسمیت؟

32. کسی که اینجوری میخنده :))))))))))) الکی میخنده
ولی کسی که اینجوری میخنده :))))))))999))99 واقعا داره میخنده ، خودشو نمیتونه کنترل کنه.

یکی هم اون وسط میخواسته مخترع بشه :)))

33. وقتی ریش یا سیبیل رو داری اصلاح میکنی به یه نقطه میرسی که اوکیه. یه حسی از درونت میگه: یکم دیگه یکم دیگه یکم دیگه. ازونجا به بعد گند زدن شروع میشه.

34. باور کنید من که فوتبال نگاه نمیکنم کیس ازدواجم. وقتی شوهرتون داد زد «از جلو تلویزیون برو کنار!» میفهمید چی گفتم.

35. من همیشه سعی کردم با مشکلات زندگیم مثه مهدوی کیا برخورد کنم. فقط فرار از جناحین.

36. فلسفه ی اختراع مونوپاد این بود که بشر فهمید از دور همه چیز قشنگ تر به نظر میرسه حتی خودش.

بجای هوایی زدن جرات داشته باشید و حرفتونو مستقیم به خود شخص بگید

37. فقط سیب های تو بشقاب میوه میفهمن شبکه چهار چی میکشه.

38. به اونایی که دم به دیقه میان شبکه‌های اجتماعی رو چک می کنن میگن دمدمی مجاز.

39. خب به جهنم که نسل بعدی یوزپلنگ یا خرس نمیبینه. ما مگه دایناسورا رو دیدیم؟

40. ‏وقتى ميخوام به داشته هام فك كنم اولين چيزايى كه يادم مياد سردرد و امتحانه.

به این میگن شوخی!

5- قاضي: چرا كشتيش؟
آقاي قاضي ساعت ٧ صبح زنگ ميزد ميگفت صداي خوابالوتو دوس دارم.

6- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن.

7- اتل متل یه مورچه
قدم میزد تو کوچه
اومد یه کفش ولگرد
پای اونو لگد کرد
مورچه یه پاش شکسته
راه نمیره نشسته
با برگی پاشو بسته
نمی تونه کار کنه
دونه ها رو بار کنه
مورچه جونم تو ماهی
عیب نداره سیاهی
خوب بشه پات الهی
دارین شعر رو می خونین؟!
حتما با ریتم هم می خونین؟! زشته. سنی ازتون گذشته.

8- تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو.

وقتی دوستِ صمیمیت رو پس از یه سال میبینی

9- بيژن خراسانى صبح ها ميره پخش شبکه ورزش، کترى رو ميذاره رو گاز، از تو آرشيو دو تا فيلم اتومبيلرانى در مياره گزارش مى کنه تا بقيه بيان.

10- راننده تاکسیه بطری نوشابه رو از پنجره پرت کرد بیرون بعد با لبخند گفت برو هزار سال بعد تجزیه شو. چرا اینجوری شدیم؟

11- وقتی پسرم هجده سالش شد میگم پسرم هجده بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیده‌ای زین پس نون مفت ندارم بت بدم خرس گنده. برو کار کن.

12- به بعضیا باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره یه وقتا تفریحی هم شده بکش.

هنوز نفهمیدم اون تفنگه با کدوم تکنولوژی اون موقع مرغابی ها رو میکشت!

13- اسم عروس فاميلمون متانته يهو شوهرش صدا زد مِتان بيا اينجا! گازه مگه؟

14- یجوری می‌خونه "چون می‌روی، بی من مرو" انگار نه انگار اونی که می‌خواد بره اگه حرف گوش می‌کرد که نمی‌رفت.

15- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته.

16- ما از یکی خوشمون میاد اون نمیفهمه. یکی از ما خوشش میاد ما نمیفهمیم. یک مشت نفهم دور هم جمع شدیم تشکیل جامعه دادیم.

کانالی که هیچ کدومِ ما ها عضوش نبودیم، فقط خوبا عضوش بودن.

17- ببینم؟ شماها با این قدتون خجالت می کشین؟ آخه مامانم هی به من می گه با اون قدت خجالت بکش.

18- پسر عموم شناسنامه پیدا نکرده بود با سند خونه پلی استیشن کرایه کرده بود، ۱۵ساله عموم هرجا سونی میشنوه مینزنه پس کله‌ پسرش، ولی هنوز دلش خنک نشده.

19- دندونا همیشه صبرمیکنن ببینن کی در بی‌پول‌ترین حالت زندگیتی یا سرت وحشتناک شلوغه، همون موقع بپرن وسط درد بگیرن!

20- وقتی میگید «... کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز. البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.

اجاره 2 ساعته ی باغ.

21- خوش به حال اونایی که تنها مشکل شون شکست عشقیه.

22- دو نقطه پرانتزاتون با بقیه س، دو نقطه خط موَرَبتون با ما.

23- هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست. به آدم حس دسته بیل بودن دست می ده.

24- اونموقع ها رختخوابارو که میریختن وسط تا پهن شه یه ساعتی روشون خر غلت میزدیم و تا دو تا مشت و‌ لگد نمیخوردیم ول نمیکردیم. از اینم محرومین.

روند تکامل حمید درخشان.

25- بازی استقلال انقدر جذابه که ما زدیم شبکه 4 آن سوی علم نگاه میکنیم.

26- تو فیلم بادیگارد پرستویی تو یه متری امیر آقایی بود بعد به هم بیسیم میزدن بیا اینجا، قشنگ معلوم بود حاتمی کیا پدرش دراومده بیسیمارو گرفته.

27- ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ
ﻧﻮﺷﯿﺪﻥ ﺁﺏ ﭘﯿﺎﺯ ﺑﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺩﻭﻍ
ﺑﺎﻋﺚ ﺳﻔﯿﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﻕ ﺷﺪﻥ ﭘﻮﺳﺖ ﻭ ﺩﺭﺷﺖ ﺷﺪﻥ ﭼﺸﻤﺎﻥ ﻣﯿﺸﻮﺩ
ﮐﭙﯽ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ، ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﯿﻪ!
ﺑﺬﺍﺭ ﻫﻤﻪ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺑﮕﻴﺮﻥ :)

28- فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه.

بهترین ابزار هواشناسی که تا بحال دیدم :))

29- سوتی دادن مال بچه سوسولاست. مرد باید گند بزنه.

30. یک کنسرت از پینک دیدم از سقف سالن با بند آویزون میشد و همزمان آهنگ میخوند. بعد سیاوش قمیشی تو یک کنسرتش اومد قر بده کمرش گرفت کنسرت بهم خورد.

31. فامیلمون تردمیل داره هرسری میریم خونشون با لباس ورزشی میرم، بار آخر گفت بیا این صد تومنو بگیر یه باشگاه خوب ثبت نام کن.

32. ‏دختره نوشته خندوانه به ما یاد داد که بخندیم. راست میگه ما قبلش همه فلج مغزی بودیم بجای خنده از دهنمون تف می اومد.

پیمانکار: حامد بهداد

33. مرغ و خروسا اسم بچه اولشون رو ميذارن اكبر جوجه.

34. هرچی بیشتر میگذره بیشتر به تئوریم ایمان میارم که ایده کلش اوف کلنز رو از رو همین برادران خودجوش گرفتن، حوصلشون سر میره به یه سفارت اتک میزنن.

35. از این اپ‌های ورزش در خانه نصب کرده بودم صبح پیغام داد پاشو ورزش کن زدم پاکش کردم بی‌شرف بی‌همه‌چیز رو. همینمون مونده این به آدم دستور بده.

36. پشت هر زن عصبانی یک مردی هست که نمیدونه دوباره چیکار اشتباهی انجام داده.

دسته گلِ جوراب، مخصوص روز پدر

37. چرا هر هنرپیشه زنی که از اینجا میره gemtv اول کچلش میکنن، دو سه ماه اول آموزشی داره پادگان جم؟

38. شیرین ترین قسمت برنامه کوه نوردی صبح بیدار شدن و اسمس"من نمیتونم بیام"دادن و دوباره خوابیدنه.

39. ملت با ماشین 300 میلیونی شوآف میکنن من یه شامپو خریدم 42 تومن، هر جا میرم نمیدونم چطور بحثو بکشونم طرف شامپو، بشون بگم.

40. دیشب انقدر خوابیدم که ساعت ده و نیم صبح رختخوابم یه تکونی بهم داد و گفت داداشی اگه اشکال نداره برو رو کاناپه بخواب مام یه استراحت بکنیم.


بالاخره دلیل اصلی حادثه ی 11 سپتامبر مشخص شد.

5- یکی بره این دختر همسایه ما رو جمع کنه، هنوز داره چمن گره میزنه. پارک محلمون شده بافت آفریقایی.

6- وقتی 5سالم بود ساقه طلایی خوردم تا این سن هنوز کم آبی بدنمو نتونستم جبران کنم.

7- از فرهنگستان ادب فارسی درخواست داریم "حریم خصوصی" رو به "طویله" تغییر نام بده چون هر گاوی میخواد توش سرک بکشه.

8- کلانشینکف من کیه؟
 دارم مخ روسی رو میزنم، هولم نکنید!

سهراب سپهری در حال وضو گرفتن با تپش پنجره ها

9- مرده داره تو بلندگو داد ميزنه طبقه سوم از پنجره نگاه نكن بيا پياز بخر، خونه آجر ٣ سانتي ديدمت بيا پياز بخر، شما كه پشت شمشادايي واسه شمام پياز داريم.

10- داستانای کتاب عربی از فیلمای اصغر فرهادی هم «پایان باز»تر بودن. لامصب وسط داستان یهو میگفت «فَوَقَعَ ماوَقَع»، بعد تموم میشد.

11- یه بار هم می خواستم با اکیپ بچه هایی که میرن کوه آشغال جمع کنن برم. که بابام گفت از اتاق خودت شروع کن به دوست هات هم بگو بیان.

12- آقا من تا وقتی که بالای سر سرخ کردنی ایستادم سرخ نمی شه اما وقتی یه لحظه ازش دور می شم و برمی گردم می بینم سوخته. نمی دونم چه حکمتی توی این فاصله هست.

تصویری کمتر دیده شده از گروه پالت

13- تو خیابون دو تا ده تومنی پیدا کردم رفتم بسلامتی اون رفتگر که یه میلیارد پیدا کرده بود پس داده بود یه پرس کوبیده زدم، زنده باشی مرد.

14- کاش به روحانی بگیم استانبوله یه خرده لباس مباس برامون بخره بیاره.

15- خيلى مهمه كه لوكيشن يه نيمرو تو اينستاگرام سعادت‌آباد باشه. خيلى مهمه، خيلى.

16- کباب سنتی اون روز اُبهتش رو از دست داد که چندتا کبابی اومدن سردر مغازه نوشتن با وای فای رایگان.

الآن باید چی جواب بدم؟!

17- فقط یه ایرانی میتونه از میوه و سبزی هم فحش بسازه
گلابی: به دردنخور
هویج: آدم علاف
سیبی زمینی: بی خاصیت، بی رگ
گشنیز: آدم مفت خور
شلغم: گیج و مَشنگ
بادمجون: آدم معطل
هلو: آدم خوشگل
باقالی: بوگندو

18- به رییس شرکتمون گفتم ماشین جدید مبارک، خیلی قشنگه. رییس هم گفت اگه برای خودت اهداف بزرگتری رو مشخص کنی و تمام سعی ات رو برای رسیدن به اون ها انجام بدی، بیشتر کار کنی و کارت رو بهتر انجام بدی، سال دیگه می تونم بهترش رو بخرم.

19- من تو فامیل خودمون نقش مهران غفوریان رو دارم؛ حرف می زنم بقیه می خندن. ولی تو فامیل زنم خودم رو شکل دکتر الهی قمشه ای جا زدم!

20- ‏ما که خاطره ماطره‌ی خوبی نداریم که از پریدنش بترسیم، کاش حداقل آلزایمر بگیریم بشینیم فیلمای خوب رو از اول ببینیم.

خاور دور، خاور میانه و خاور نزدیک

21- ‏شایعات وقتی میرن حموم به خودشون صحت میمالن.

22- روزی یک کشاورز در مزرعه خود یک مرغابی زخمی پیدا کرد. مرد با آنکه کار زیادی در مزرعه داشت دست از کار کشید و مرغابی زخمی را به خانه برد و ابتدا کمی آب به او داد. سپس او را کشت و پاک کرد و فسنجان درست کرد و خورد. هیچ گاه داستان ها بر اساس انتظارات شما خاتمه نمی یابند. زود قضاوت نکنیم.

23- الان قیمت جریمه های رانندگی یه جوری شده که تا چند وقت دیگه آمار مرگ بر اثر سکته ناشی از خوندن مبلغ خلافی از مرگ بر اثر تصادفات بیشتر می شه.

24- معلم ریاضی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان عربی داشتیم.
معلم عربی: چرا درس نخوندین؟
بچه ها: امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم.

واحد آباژور صدا و سیما تقدیم میکند.

25. این دندونا مث رونالدینهو می‌مونن یه وقت می‌بینی پایینی درد می‌کنه ولی میری دکتر می‌فهمی بالایی خراب شده دردش زده به پایینی.

26. نخودچیای عید تموم شد فروردین هنوز تموم نشده.

27. مجلات بانوان در ایران:
صفحه۴: زنانگیت را همانگونه که هستی بپذیر
صفحه۵: چگونه در یک هفته ۲۰کیلو کم کنیم
صفحه۶: طالع بینی برای محبوب بودن

28. یه سندرومی بود قبلاً بود به اسم «من از همه غمگین ترم». الان یه نسخه جدیدش اومده که : «من که می خندم از همه غمگین ترم»

آدرسی پونصد

29. ما به شما اعتماد کامل داریم، همین که بگید داره بارون میباره کافیه، لازم نیست فیلمشو بذارید اینستا ترافیک ما حروم بشه.

30. واسه مامانم برنامه "ديوار" رو نصب كردم، از ديروز هي مياد تو اتاقم وسيله هامو برميداره ميگه تو اينارو ميخواي؟

31. رجب طیب اردوغان، جبران خلیل جبران با احمد داود اغلو سوار تاکسی میشن راننده 9 نفر حساب میکنه.

32. يبارم بابام اومد تا ميخورد منو زد بعدش مادرم بهش گفت ممد تيله بازي كرده بود نه اين! پاشد يه جفت چك بهم زد و گفت خاك برسرت كه همش من به توشك دارم.

33. خب ظاهرا قنادی فرانسه باز شد، از امروز میتونیم بازم از کنارش ردشیم در حالی که بازه.

34. پولی که به جگرکی رواس به کافه حرام است.

35. فست‌فوده یکی از غذاهای منوش رو نوشته گلدن پاور ویژه. می‌ترسم با این وضع گرسنگی زنگ بزنم؛ برام یه بسته سیگار بیارن.

36. یارو صبح فالو کرد عصر آنفالو ، داداش یه دو سه روز به من مهلت بده من استعدادهامو شکوفا میکنم.

عکسی کمتر دیده شده از کمین محسن حاجیلو برای مصاحبه

37. زیرنویس می کرد که به فرزندانتون بگید هر چیزی تو شبکه های اجتماعی میخونن صددرصد درست و معتبر نیست. والا ما که همه ش به مامان بابامون باید بگیم این حرفو.

38. شوهر خاله ام پزشک متخصصه بهش میگم کم خوابی دارم چیکار کنم، میگه بخواب، این تحصیلات واقعا چه دانش های شگرفی ر به آدم اضافه میکنه.

39. کاش روز جهانی "وِلَمْکُنْتاین" هم توی تقویم تعریف شه، و در این روز همه جهان از همه چیز بیخیال شن، ول‌کنن، روی چمنا دراز بکشن و فقط تنفس کنند.

40. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.

وام بدون بهره

41. سن قاتل شدن تو ایران همینجور داره میاد پایین، اگه فردا پس فردا یه روزنامه تیتر زد نوزادی در رحم، مادر خود را کشت نباید تعجب کرد.

42. همسایم زنگ زده میگه لطفا برو ببین گربم خونس یا رفته بیرون، گفتم در خونت قفله. میگه: برو پشت در میومیو كن اگه جواب داد ینی خونس. خدایا شكرت.

43. من اگر میتونستم وقتایی که دارم میام خونه، از سر کوچه با این بلندگو وانتیا داد میزدم مامان گشنمه.

44. یه روز یه اسلحه می گیرم دستم و سرویس اداره ای که 6 صبح از جلو خونه مون رد می شه رو می رُبایم و می برمشون درکه.

45. شماعی زاده میخونه:
"اگه تو از بری زبون زرگری/دزسزتز دازارزمز"
قشنگ معلومه شاعر بیت اولُ که نوشته با شاتگان زدنش با صورت رفته رو کیبورد.

46. تو تبلیغات روغنه نوشته: بدون پالم. انگار داره لطف می کنه به مصرف کننده. اون مزیت نیست مرتیکه، وظیفته.

47. رفتین اینستاگرام چتر و چکمه یادتون نره. سرتون هم خم کنین به رنگین کمونا گیر نکنه.

48. ممنوع التصویری سحر قریشی توی تلویزیون برداشته شد. میگن وقتی بعد از مدتها وارد صدا وسیما شده، به سرافراز گفته: وای آقای لاریجانی، چقد عوض شدین!

دلم کباب شد واسش!

49. یه سری زنبور با خوردن کاغذ رنگی، عسل رنگی تولید کردن. من نمی دونم چرا این گاوا که این همه بطری پلاستیکی میخورن، شیر رو با بطری تحویل نمیدن؟

50. همیشه لینک "گشت ارشاد در تهران + تصاویر" از پربازدیدترین اخباره. ما هم مثل شما لینک ها رو برای دیدن آقا پلیسای تو تصویر باز می کنیم.

گشت نامحسوس در میان مردم

5. سر صبح پیام اومده ”استغفار کن". بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم، چشم.

6. ‏ارتش هیتلر انقدر خوشگل و مامانی بودن که به همشون میگفتن نازی.

7. ‏جمعیت ایران تقریبا هشتاد میلیون "قاضی" میباشد!

8. میگن یه داعشی رو گرفتن گفت همین الان منو بکشید که امشب شام رو تو بهشت با رسول الله بخورم، بهش گفتن یه ساعت دیگه میکشیمت که بری ظرفا رو بشوری.

وضعیت دانشجو تو کلاسای هفت صبح

9. ‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده. از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن.

10. ‏تو جنگل به خانواده‌ی راسوها میگن آل بویه.

11. میری اینستگرام انگار رفتی مدرسه کارنامه بگیری همه با باباشون اومدن.

12. 3 سال متوالیه دانمارک رتبه شادترین مردم دنیارو داره. می‌خوام تو فیس‌بوک یه دانمارکی گیر بیارم مسج بدم اگه چیز خنده‌داری هست بگو ما هم بخندیم.

دو حالت بیشتر نداره:
یا گورخره مسته یا شیره نامزد انتخابات ریاست جنگل شده

13. پلی کردن شجریان دست خودته، استوپ شدنش دست خداست.

14. الان دوباره میان میگن چرا اولادی زنده بود یادش نبودید؟ چون نمیرسیم آقا؛ وقت نداریم؛ حدود 400 تا بازیکن تو لیگ برتر هست. نمیرسیم یاد همه بیافتیم.

15. ‏مسابقه عجیبی واسه آپلود کردن گل مهرداد اولادی به استقلال شکل گرفته، بدویید که اگه هر فردی یبار آپلود نکنه بهش مدال نمیدن.

16. شماعی زاده تو یه آهنگش میگه «ای که به من صدای خوندن دادی». اینو واسه کرگدن پلی کنی تا دو روز از اون حالت حزن و اندوه همیشگیش در میاد و میخنده.

فردای روز پدر در ایران

17. ماشالا دیگه همه شکل مردای اواخر قرن نوزده شدن، ریش و فکل و عینک گرد و سایر مخلفات. بری کافه انگار رفتی سال۱۸۷۰. خودش سفر در زمانه!

18. آقای میناوند هم اشاره کردن که این جوونا نباید بمیرن. عزراییل هم در جوابیه ای اعلام کرد:
ok halle dawsh

19. نمى خواد عكس باباتُ بذاري پروفايل،سرت رو دو ديقه از گوشي درار بشين پاي حرفاش.

20. از قسمتای خوب تنها زندگی کردن اینه که ته‌دیگاتو به هیچکس نمیدی.

شما خودتو بذار جای اون ماره
خدایی همچین قیافه ای نگات کنه جرئت می کنی نیشش بزنی؟

21. صبح تو خبرآنلاين يه خبر محيط زيستي رفتيم با اين تيتر: تهران پلنگ دارد.
٩٠ درصد كامنت هاي مردم اينكه : بلللله پلنگ دارد چه پلنگ هايي :)))

22. سیگار رو گرون کردن، الان هرنخی که میکشی وقتی خاموش میکنی یه حس از درونت میگه همین شد 500 تومن، اعصابت خورد میشه یه نخ دیگه باید روشن کنی.

23. مردم قطب جنوب 6 ماه دانلود رایگان میکنند.

24. افسردگی بیشتر بهش میاد یه سبک زندگی تو ایران باشه تا بیماری.

دو تا پیسه بیشتر نزده

25. بچه خاله‌م چهارساله‌شه عاشق آبگوشت و کله پاچه‌س. پیتزام دوس نداره. تو ماشین میشینه میگه هایده بذار. بنجامین باتنه قشنگ.

26. با اضافه شدن امکان نوشتن بیو واسه تلگرام دوباره شاهد گلبرگ های مغروری که میمیرند ز بی آبی خواهیم بود.

27. ما که هرکاری کردیم راننده ها بین خطوط حرکت نکردن. به نظر باید خطوطو یجور طراحی کنن که خودشون بین ماشینا حرکت کنند.

28. زنگ زدم به فامیل‌مون میگم هستید بیایم خونه تون؟ میگه بیاید ولی مامانم نیستش. من با مامانت چیکار دارم؟ من میخوام بیام مرغ بخورم.

مرق سبز رسید

29. اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید خودتون رو تیکه تیکه کنید، تو پیاز و زعفرون بخوابونید و به سیخ بکشید. با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه.

30. از خسته ترین انسانهای معاصر میتونم به شهرام ناظری اشاره کنم. یه اجرا داره به اسم "کنسرتی دیگر" حتی حال نداشته بگرده واسه آلبومش اسم پیدا کنه.

31. واسه رابطه های الان شعر حافظ و سعدی به درد نمیخوره ...فقط ایرج میرزا.

32. ‏عكس اين آدماى گشت نامحسوس رو همه جا گذاشتن ديگه. از الان بگردين تو خيابون هر كدومشو ديدين با گچ يه ضربدر پشتش بكشين.

مردم همیشه در صحنه، بدون استثنا دارن میخندن!

33. یارب آن نوگل خندان که سپردی به منش
گشت ارشاد گرفت برد به داخل ونش

34. سيامك انصاري يه جغد داره تو خونشون كه تو اوقات فراغت ميشينن به هم زُل ميزنن.

35. ولي به نظرم اون راه راهه رو بردار. بيشتر بهش مياد. گشت نامحسوس درحال نظردادن راجع به كادوي روز پدر.

36. کمپین راه افتاده عکس باباهاشون رو میذارن روی پروفایلشون. رفتم تو گروه خانوادگی‌مون، یهو اموات چند نسل فامیل اومدن جلو چشمام!

نوک تِسَرِخَت.

37. دیجی‌کالا برای روز پدر «اسکوتر» با تخفیف گذاشته. اون پدری که به جای لباس زیر و جوراب، اسکوتر کادو میگیره دیگه چطوری روش میشه بی‌دلیل کولر رو خاموش کنه یا بره سر کامپیوتر بچه‌ش پسوردش رو بپرسه؟ 

38. دلایل، ناگفته ها و نا شنیده ها، پشت پرده ی ماجرای فوت مهرداد اولادی از هم اکنون در سراسر تاکسی های کشور.

39. يه نفر بايد باشه كه وقتي ميپرسه چطوري؟ و تو ميگي خوبم، اشكاتو پاك كنه و بگه ميدونم خوب نيستي بيا اين ٢٠٠ ميليونو بگير.

40. میترسم بمیرم این همسایمون با وانت بیاد سر قبر پدرش استارت بزنه نذاره اونجا هم راحت بخوابیم.


شما اینو بذار تلگرام، بگو تصویری از شیرین و فرهاد که تو موزه اتریش نگهداری میشه
باور میکنن

 دانشمندان از شناسایی زبانی در دنیای دلفین ها خبر داده اند که با استفاده از آن معماهای مختلف را حل می کنند!

دانشمندانی که بر روی دلفینهای Bottlenose مطالعه می کنند متوجه شده اند که این پستانداران آبزی درحالی که به کمک یکدیگر تلاش می کنند تا مشکل یا معمایی را حل کنند به نوعی باهم پچ پچ می کنند.

این یافته جدید گویای آن است که دلفین ها نوعی زبان خاص خود دارند که صرفا برای حل چالشهای پیش روی شان مورد استفاده قرار می دهند.

دانشمندانی که در انستیتو تحقیقات Dolphins Plus واقع در فلوریدا حضور دارند همکاری جالب توجهی را با محققان دانشگاه می سی سی پی جنوبی آغاز کرده اند.

آنها برای بررسی نحوه همکاری میان دلفین ها قوطی محتوی غذا را درحالی در آب می اندازند که برای بازشدن آن باید دو دلفین به طور همزمان دو ریسمان متصل به دو سر قوطی را بکشند.

اگرچه در برخی موارد دلفین ها از شیوه های مختلفی برای رسیدن به غذا استفاده می کردند اما آنچه که بیش از هر چیزی موجب هیجان دانشمندان شده مربوط به ارتباط صوتی دلفین هاست.

درحقیقت دانشمندان متوجه شدند که دلفین ها در حین تلاش برای بازکردن قوطی ها نوعی ارتباط از نوع پچ پچ کردن برقرار می کنند.

نتایج این بررسی نشان داد دلفین ها در مواقعی که با همکاری یکدیگر تلاش می کنند تا قوطی حاوی غذا را باز کنند به مراتب بیشتر از سایر مواقعی که تنها در آب هستند و یا به تنهایی مشغول باز کردن قوطی حاوی غذا یا حل معماهای مشابه می شوند، پچ پچ می کنند.

دانشمندان به این باور رسیده اند که دلفین ها از پچ پچ کردن برای موفقیت در باز کردن قوطی حاوی غذا استفاده می کنند.

جزیره اسنشن نقطه‌ای سبزرنگ در دل اقیانوس اطلس است؛ جزیره‌‎ای آتش‌فشانی که همزمان سرد است و گرم؛ به عبارتی، در این جزیره هیچ چیز سر جایی خودش نیست!

 
به گزارش بی بی سی انگلیسی، متیو تلر می‌نویسد که اینجا همان جایی است که چارلز داروین متوجه تغییراتی شگرف شد. جزیره اسنشن (Ascension Island) نام جزیره‌ای آتش‌فشانی در اقیانوس اطلس است که بین برزیل و آفریقا قرار دارد. این جزیره جزو سرزمین‌های برون‌مرزی بریتانیا به حساب می‌آید و ۱۶۰۰ کیلومتر تا ساحل آفریقا و ۲۲۵۰ کیلومتر از ساحل آمریکای جنوبی فاصله دارد.
 
رسما کسی اهل این جزیره نیست. دولت بریتانیا نیز حقوق سکونت دائمی را از ساکنین آن سلب کرده و همین مسئله موجب شده تا حدود 800 بومیِ این جزیره به عنوان شهروند بریتانیا شناخته شوند که حتی علیرغم سال‌ها زندگی در جزیره، به عنوان گردشگران موقتی نزد دولت بریتانیا شناخته شوند.
 
ناسا، ایالات متحده و اروپا در اسنشن چه می‌کنند؟

برای ورود به جزیره به موافقت کتبی نماینده ویژه ملکه که از او به عنوان «رئیس» یاد می‌شود، نیاز است. فرودگاه جزیره که باند آن روزی طولانی‌ترین باند جهان بود، برای فرود شاتل فضایی و توسط نیروی هوایی ایالات متحده طراحی شده و به بریتانیا اجازه دسترسی محدود را می‌دهد. ناسا هم فرود برنامه فضایی «آپولو مون» را از این جزیره رصد می‌کند. آژانس فضایی اروپا هم پرتاب راکت‌ها را از داخل جزیره اسنشن کنترل می‌کند.

بر سر تپه‌ها می‌تواند تجهیزات هوایی و دیش‌های فضایی را دید، اما اینکه چه کسی به چه چیزی گوش می‌دهد به هیچ وجه مشخص نیست. فضای طبیعی عجیبِ حاکم در جزیره اسنشن درخور تمام چیزهای عجیب جزیره است.
 
طبیعت عجیب حاکم بر جزیره!

هیچ چیز سر جایش نبود. یک بعد از ظهر آفتابی که اتفاقا شر شر عرق می‌ریختم به سمت ساحل رفتم. آنجا فرودگاهی به نام «فرودگاه کاملا بیدار» بود که دلیلش نیز حضور هزاران چلچله دودی رنگ دریایی بود که با سر و صدایشان آسمان و زمین را به هم می‌ریختند.
 
چادر مسافرتی و دفترچه خاطرات

اسنشن از نظر جغرافیایی یک نوزاد محسوب می‌شود، چرا که تنها یک میلیون سال پیش تشکیل شده است. مساحت جزیره زیاد نیست و هوا نیز بیشتر روزها بسیار گرم است. خاک جزیره هم بیشتر از مواد مذاب تشکیل شده است. تا قبل از استقرار بریتانیایی‌ها در سال 1815، این جزیره خالی از سکنه بود.
 
جالب اینجا است که بزرگترین جانوران جزیره نوعی خرچنگ است که بر روی خشکی زندگی می‌کند. کشتی‌ها هم هیچگاه از این جزیره استقبال نکرده‌اند. با این حال، ملوانانی که در سال 1726 میلادی به این جزیره سفر کردند، یک عدد چادر و یک دفتر خاطرات در آنجا پیدا کردند.
 
چندی بعد مشخص شد که آن وسایل مربوط به ملوان هلندی بوده که به دلیل همجنس‌بازی به این جزیره تبعید شده بود. البته سرگذشت آن مرد مشخص نیست، چرا که هیچ اسکلتی در اسنشن یافت نشد.

ناپلئون و چارلز داروین

هشتاد سال بعد، یعنی زمانی که ناپلئون در جزیره «سنت هلن» تبعید شده بود، نیروهای بریتانیایی به حوالی اسنشن رفتند تا مانع ورود تیم‌های نجات فرانسوی به سنت هلن شوند. سنت هلن حدودا در فاصله 1100 کیلومتری جنوب شرقی اسنشن قرار دارد.
 
داروین می‌نویسد: «نزدیک ساحل هیچ چیزی نمی‌روید... این جزیره تقریبا تهی از هرگونه درختی است.»
 
چارلز داروین با دوستش جوزف هوکر در مورد اینکه چگونه می‌تواند جزیره اسنشن را برای انسان‌ها قابل زیست کرد، صحبت کرد. هوکر بعدها مدیر باغ‌های سلطنتی در کیو شد و در سال 1843 میلادی به این جزیره سر زد. او برنامه ریزی لازم را برای این کار انجام داد.
 
او تصمیم گرفت تا در قله 859 متری کوه گرین (بلندترین نقطه جزیره) درختکاری انجام دهد، چرا که گیاه‌ها می‌توانند رطوبت ناشی از بادهای جنوب شرق را به دام انداخته و آن را به سطوح پایین‌تر جزیره منتقل کنند. در این صورت، نیروها می‌توانستند از آب آشامیدنی برخوردار شوند. از طرف دیگر، چراگاه و زمین زراعی برای پرورش دام و کشاورزی نیز مهیا می‌شد.
 
چرا طرح داروین یک فاجعه بود؟

دکتر سام وبر، زیست شناس، می‌گوید: «همان‌طور از پوشش سبز اطراف مشخص است، طرح آن دو کاملا جواب داد.» دکتر وبر در منطقه‌ای معتدل ایستاده بود، جایی که با خودرو می‌شد در عرض چند دقیقه به همان بیابان‌های قدیمی و بسیار گرم رسید.

دکتر وبر در ادامه صحبت‌هایش می‌گوید: «اینکه طرح او جواب داد یک بحث دیگر است، اما با توجه به استانداردهای امروز، طرح داروین فاجعه‌ای بیش نبود. این منطقه در نگاه سطحی شبیه بهشت حاره‌ای است، زیرا مرطوب است و گیاهان زیادی هم در آنجا روییده‌اند. حال اما اگر سطح ماجرا را خراشی کوچک دهید، خواهید دید که پا را فراتر از آن نمی‌گذارید. دلیلش نیز روشن است: هیچ یک از پیچیدگی‌های استوایی در اینجا دیده نمی‌شود و حیات جانوری آن نیز در حال نابودی است.»
 
یکی از گیاهانی که تصور می‌شد پیش از دوران «انسان خردمند» وجود داشته و سپس منقرض شده بود، در سال 2009 در این جزیره یافت شد. هوکر فکر می‌کرد که طرح او و داروین می‌تواند تمام گیاهان بومی جزیره را دوباره از دل خاک بیرون بکشد، بی‌خبر از آنکه طرحش تنها موجب تخریب خواهد شد.

 
وبر می‌گوید: «فکر می‌کنیم به جایی رسیده باشیم که کوه گرینِ جزیره اسنشن را دیگر یک اکوسیستم کاربردی نخوانیم. البته در کوتاه مدت که به همین شکل خواهد بود و ترمیم دوباره آن هزاران سال طول خواهد کشید... در حال حاضر تنها شاهد ورود گونه‌های مهاجم هستیم که یکی پس از دیگری قد علم می‌کنند و گونه‌های بومی مدام رو به زوال گام برمی‌دارند.
 
مهندسین BBC هم خرابکاری کردند!

گروهی از مهندسین BBC در دهه 60 میلادی وارد جزیره شدند تا دستگاه‌های فرستنده‌ برای ارسال امواج به آفریقا و آمریکای جنوبی را در آنجا نصب کنند. آن‌ها روستایی را برپا کردند و گیاهی به نام «خار مکزیکی» از نوع کهور در آنجا کاشتند.
 
امروزه هر سمت جزیره را که نگاه می‌کنیم، این بوته‌ها را خواهیم دید. وبر می‌گوید: «حدود 38 هزار بوته در جزیره وجود دارد.» ریشه‌های این گیاهان گاهی اوقات تا 20 یا 30 متر زیر زمین می‌رود و همین مسئله سختی کار را چند برابر می‌کند. دکتر وِبر در طرحی خود درختان جدیدی را به جزیره معرفی کرد که می‌تواند به رشد گیاهان بومی کمک کند.
 

در 500 سال گذشته، هرگاه ملوانان به جزیره اسنشن می‌رسیدند از لاک پشت‌های عظیم‌الجثه آن که گاها تا 250 کیلوگرم وزن داشتند، تغذیه می‌کردند. آن‌ها لاک پشت‌ها را به پشت برمی‌گرداندند تا بتوانند چند روز بعد به طور تازه آن را استفاده کنند. اما تعداد لاک پشت‌های اسنشن تنها از دهه 70 میلادی دوباره سیر صعودی را به خود دید.
 
تماشای حرکت لاک پشت‌ها و کنار زدن شن و ماسه‌های ساحل آنقدر لذت بخش است که بتوان به بازگشت حیات بومی جزیره امید بست؛ طبیعتی که عامل برهم‌خوردنش را شاید بتوان داروین نامید.

وبسایت باشگاه خبرنگاران:غازها برای متقاعد کردن فرزنداشان همه صدایی درآوردند تا آن‌ها را تحریک کنند از بالای ساختمان به پایین بپرند.

این دو غاز برای اینکه غازهای کوچک را بتوانند از بالای ساختمان 2.5 متری که گیر کرده بودند با ناز خریدنشان توانستند فرزندانشان را به پریدن تشویق کنند.

در این تصاویر می‌بینیم که والدین غازها زیر سقف ایستاده‌اند و دانه دانه بچه‌هایشان را به پایین فرا می‌خوانند.

کسی که ماشینش را آنجا پارک کرده بود می‌گوید، امروز صبح که ماشینم را از جایش بیرون آوردم این دو غاز با من حسابی دعوا کردند، در ابتدا متوجه نشدم چرا اما بعد از شنیدن صدای غازها متوجه ماجرا شدم.

پس از آن یکی از غازها دست به کار شد و شروع کرد به صدا درآوردن تا اینکه اولین جوجه غاز راضی شد و بعد از آن یکی یکی به پایین پریدند.